阿当：一个21岁口吃男孩的心灵告白
三年前的法庭上，当听到审判长（法官）在问：“请问被告还有什么话要说，”我站了起来，望着一双双期待的眼睛，我努力地张着嘴，事实的真相却怎么也说不出口，费劲全身的力气，不管我再怎么用力，话还是被卡在喉咙没有说出。我低下了头，任泪水肆意地流淌，在脸上在手上，就像是千万把剑刺进内心一样疼痛，无奈地只得等到审判长作最后的宣判：本案就此告终，退庭。一场冤案就这样产生了，也意味着我将背负阴影愧疚一生，难道这是我所愿意的吗？只因为我是一个口吃患者，在这千钧一发的时候无法将真相说出，所以我就成了一只无辜的替罪羊。
也许是受够了人们那种嘲笑与数落的眼光，我选择了离家出走(来到了福建泉州)，就算是逃避吧，因为我真的不知道怎样承受这种被冤枉的痛苦，也不知道怎样面对这不是事实的现实。花花世界，天下之大，我只想找个容得下我的地方，矫治好口吃让我能回家弥补所犯下的一切，我也在期盼着这一天的到来，不管那一天是何年何月。
三年来为了能治好我的口吃，我进过医院，吃过药，试过民间偏方，也进过口吃学校，但是我的口吃却不见一点效果，反而越来越严重了，严重到几乎不会说话了，哪怕是一句最平常的话语，被我无意伤害的人，我不知道该怎么道歉，对我有恩的人，我也说不出感激的话。
因为口吃我不知道受过多少挫折，遭到多少非人的嘲笑；因为口吃，说话总是结结巴巴的，词不达意，前言不搭后语，遇到同事上司都不敢打招呼，一肚子的委屈也不知道该向谁倾诉，而且还时常担心着会受到别人的嘲笑，因为只要我一开口，就会为多少人带来“欢乐”，其实也深深地刺痛了我的心，在流血在流泪。有的时候我在想：如果我是一个哑巴该多好，那样没有人会嘲笑我，只有同情我的人（原来，我真的好傻）。
我恨这个世界，我恨世上每个嘲笑过我的人。我又好羡慕这个世界，我羡慕那些有口才的人，对我来说，只有他们才能真正道出生活的酸甜苦辣，只有他们的生活才是现实的，哪会像我，有嘴却不会说话，有家也不敢回，每次只有喝醉了，才有勇气拨通家里的电话，听听那熟悉的声音又匆匆地挂掉，然后一个人躲在孤独的角落里偷偷的哭泣。也许我是不应该这么自卑，也许我是不应该这样做，但是又有谁能了解我内心的痛苦？是的，我心中的痛苦有谁会知道，又有谁能理解，用言语也无法完全表达。曾经，我也试着忘了这一切，重新开始,可是我真的做不到，唯有拼命的工作，每天的工作时间从不低于12个小时，我以为这样就会忘掉痛苦，天真的我怎么也没有想到，等待我的又是那无情的夜，一次次让我失眠了，躺在床上转转反侧，脑海里情不自禁地回想起那伤心的回忆和迷茫的未来，每当这时，我都必须服用大量的安眠药才可以入眠。
梦里是我最开心的地方，因为只有在梦里，我才是正常的，我才可以流利地说话，我多么希望梦能久一些，或者我希望永远在梦中，不再醒来。当然梦终究是会结束的，每次从梦中醒来，脸上都会流着梦中的泪。
这可恶的病魔已经困扰我10年了，10年来，我没有一天的日子是快乐的，甚至我都忘了快乐是什么样子的。学业 朋友 梦想 未来 我失去的太多了，我真的好怕有一天连生活的勇气都将失去。难道我活在这个世上真的是多余的？ 如今，我真的好想向病魔举起双手，我想告诉它我投降了，我失败了，只希望它能放过我。
时间在流逝，却不能冲淡我的回忆，岁月在变迁，也不能带走我的痛苦，一个人的痛就让我一个人来承受好了。对什么我都无所谓了，痛就让它痛吧，这已经是我唯一的解脱了，因为我真的好累，不管是心灵还是身体。真的,我并不乞求什么，我只希望有一天，我的病好了，让我能回家澄清我的冤案，还我以及家人一个清白，而我又深深地知道，这已经很难很难了，或许我已没有勇气支撑到那一天了。
生活已经麻木了，心也崩溃了，站在绝望与地狱的悬崖边上，我失去了方向，我真的不知道明天究竟会怎样，谁来告诉我：崎岖的道路 我该何去何从？
救救口吃
无眠的夜 06.08.21
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[ 本帖最后由 阿米 于 2008-5-6 11:47 编辑 ]
